Olá, meninos e meninas.

Quero que assistam este vídeo da Folha de São Paulo . Vamos estudar, em sala de aula, questões como intencionalidade e neutralidade das matérias jornalísticas.

Até quarta-feira,

Professora Sandra

Galera inteligente do Áurea,

Acabou o feriado e o descanso, ok? É hora de voltar aos estudos. Nada de corpo mole. Eu estou de olho em vocês!

Atendendo ao pedido da Jaqueline (7C), disponibilizo este texto sobre o Wikipedia para que vocês prestem atenção nos pontos fortes e estejam atentos aos pontos fortes dos wikis. Esta semana, em sala, conversaremos sobre este material.

Até amanhã, meninos e meninas!

Professora Sandra

O wiki Wikipedia

O site Wikipedia é o maior projeto em wiki até a presente data. Trata-se de uma enciclopédia online que recebe livremente contribuições de internautas de todo o mundo.

O Wikipedia é formado por uma verdadeira teia de links. Esses dão origem a hipertextos, uma das maiores potencialidades dos wikis. No entanto, além dos pontos fortes, o projeto tem seus pontos fracos. Vejamos, primeiramente, os pontos fortes da mídia hipertextual:

• permite a colaboração de qualquer pessoa com algum conhecimento sobre o assunto, no mesmo artigo (ou página);



• facilmente o visitante de um wiki pode criar e alterar um artigo (ou página). Desse modo, é possível corrigir erros, complementar ideias e inserir sempre novas informações.

Dentre os pontos fracos do wiki Wikipedia, destacamos:

• impossibilidade de rastrear e identicar a autoria de textos específicos após alterações de um artigo. Este é um dos motivos da desconfiança com que o mundo acadêmico e empresarial enxerga os wiki (entre eles o site Wikipedia);

• vandalismo. Pessas mal intencionadas podem se valer da facilidade de criação/alteração das páginas.
  Mas não se assuste! Como as páginas ficam armazenadas e as edições anteriores podem ser recuperadas, o conteúdo que foi alterado pode ser consultado e, devidamente, (re) editado.

Crônicas à moda Moacyr Scliar: inspiradas a partir de notícias de jornais.

Notícia1: Chinês nos EUA produz tapete da invisibilidade.

(Folha de S. Paulo, 01/05/2009)

(Imagem disponível em: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0ACt6y_x3M1fgU45e_t_Zwq1uW78hi4B3VATeLaC5q_vKevt-apIjgwbFtDX9pqgw0rkJh9HBOd15b8-MTnGv4cSGbKcWCglr-LnXnBQeEKNNS8UFhgWIZ8koe4SIkAye4S59k-8CUBk/s1600/tapete_voador.jpg
Acesso em: 06 set. 2010)

-------------------------------- "Pior cego é aquele que não quer ver"

Chinês de olho puxado (eu sei que todos têm olho puxado), mas, esse se destacava, porque o olho dele era tão puxado, mas tão, tão puxado que ele não conseguia nem abrir. Mas, enfim, isso não vem ao caso. Ou será que sim?

Ele era um pobre, solitário, infeliz, mas engraçado. Decidiu ser diferente (mais do que ele já era). Decidiu inovar, criar algo que só os inteligentes podem ver! Um frango que dança? Não! Um animal que fala? Também não! Ele criou um... Tapete da invisibilidade. Bem, isso mesmo que você leu, um tapete da invisibilidade.

Esse genial chinês queria ficar invisível paro mundo, paro chefe, paro raio que o parta, por isso criou um tapete assim. Estranho, não? O mais estranho é que ele queria ficar invisível, porque queria pregar peças nas pessoas. (Cada louco que me aparece).

Ele simplesmente mudou sua vida da água paro vinho. Teve fama, carros, mansões, enfim, tudo que você pode imaginar. Mas chegou o dia em que esse chinês perdeu o tapete e voltou a sua velha vida chata. Tenho certeza de que você nem imagina o que aconteceu, não é mesmo? O feitiço virou contra o feiticeiro: o tapete resolveu lhe pregar uma peça e, debaixo dos apertados olhos do chinês, simplesmente, desapareceu com tudo que ele acumulara, explorando os poderes mágicos do tapete, sem nada lhe dar em troca.

(Tamires - 7A)

Notícia 2: Acusada de assaltos, "vovó bandida" é presa pelo FBI.

(G1, 29/09/2009)

(Imagem disponível em: http://www.gpdesenhos.com.br/imagens/looneytunes/vovo.jpg Acesso em: 22 ago. 2010)

"Vovó do crime!"

Um homem de 32 anos, morador de rua desde seus 7 anos, desempregado, foi morar em um albergue.

Até que, um dia, resolvi assaltar bancos, mas pensei com meu botões: “Eu, pobre, um homem de 32 anos assaltando bancos? Não! Logo vou ser peso , pois nesse país só os mais fortes sobrevivem. É claro, se fosse um riquinho, filhinho de papai, logo pagaria a fiança e seria libertado, mas eu, logo, logo, seria preso."

Num sábado, fui comprar pão e vi uma senhora de uns 70 anos atravessar a rua. Foi aí que tive uma ideia, que julgo brilhante: ser a “vovó do crime”.

Na manhã seguinte, fui logo pensando como planejar os assaltos.

Foi quando vi um grupo de homens sentados no quarto do albergue. Como quem não queria nada fui me aproximando deles e falei:

-Vocês estão desempregados?

Todos disseram que sim. Contei para eles meu plano, e eles toparam fazer parte da minha quadrilha.

Eram seis pessoas comandando a quadrilha, eu e mais os 5 rapazes do albergue. É lógico que a maior parte dos lucros era minha, afinal de contas eu planejava todos os assaltos. 50% de todo dinheiro eram meus e os outros 50% eram divididos entre eles.

O primeiro assalto aconteceu quando fui pegar meu disfarce. Fui numa loja onde vendia só roupa de velhinhos e roubei tudo que tinha direito, desde roupas até bengala e peruca.

Confesso que nunca tinha roubado, só pegava “emprestado”. Quando era pequeno, pegava roupa no varal das casas, pedia comida de porta em porta, mas assalto era a primeira vez.

No começo "tava" tudo indo bem, assaltei o Bradesco, o banco do Brasil, o Itaú. Depois, passei a ser muito procurado, digo, procurada, e comecei a diminuir, passei então a assaltar supermercados, lojas, shopping centers. Mas logo voltei a assaltar bancos, então, fui preso. Tinha distraído o segurança e entrado no banco, sem levantar suspeitas, mas como estava muito famosa, uma moça que ia depositar dinheiro em sua conta me reconheceu e ligou pra polícia. Quando ia roubar o banco, a policia chegou e me prendeu.

Eu negava tudo sobre os assaltos e não parava de dizer que era inocente, mas teve uma hora que eu não tive como negar, minha maquiagem estava desmanchando e minha peruca caiu. Não havia como escapar. Assumi tudo e disse sobre os meus cúmplices, mas, no final, tudo deu certo, devolvi todo o dinheiro à policia e cumpri 10 anos de prestação de serviços a crianças carentes e idosos em hospitais, creches e asilos. Não só eu, mas toda a “quadrilha”, estamos fazendo isso até hoje.

(Lílian - 7B)

"Minha nada mole vida"

Dona Maria, a “vovó”, ganhava muito pouco de aposentadoria. Cansada de sua vida pacata, a senhora viúva resolveu subir na vida. Mas como? O primeiro passo era mudar-se para a cidade grande. O segundo era arrumar um emprego, mas quem empregaria uma senhora de 78 anos, aposentada? Dona Maria, obviamente, não arrumou um emprego e se dinheirinho estava, então resolveu procurar alguém de sua família para ajudá-la. Ela achou um de seus netos, Marcos, também em situação muito difícil.

Passado algum tempo, resolveram ganhar dinheiro fácil, praticando assaltos. Ela sabia que era errado, mas a adrenalina do momento subia a cabeça da senhora. Seu primeiro assalto foi à uma lanchonete. O furto foi bem sucedido, por conta disso, resolveram assaltar uma farmácia, porque além de dinheiro eles roubariam os remédios para pressão alta e dor na coluna que a vovó tanto precisava e que estavam fora dos orçamento da pobre senhora.

Depois de muitos assaltos desse gênero, vovó e seu neto estavam cheios de grana e já procurados pela polícia. Resolveram se mudar para o exterior e para se mudaram. Mas esqueceram que precisavam de dólares, pois seus muitos reais lá não seriam aceitos. Foram a uma agência local. No começo, ocorreu tudo bem, enquanto Marcos rendia os clientes e funcionários, vovó pegou o dinheiro e guardou com ela. Na saída do banco, vovó e Marcos se deram conta de que estavam cercados pelos policiais, que prenderam Marcos enquanto vovó escapava.

A partir daí, ela passou a ser procurada pelo FBI. Mesmo assim, vovó não sossegou e continuou roubando bancos, só que, agora, mascarada. Em um desses assaltos, vovó não teve sorte, foi presa. Depois de um ano, ela escapou da cadeia, voltou para o Brasil, para sua cidadezinha no interior. Como castigo dos céus, hoje leva uma vida pacata com outra identidade, ganhando apenas sua pequena aposentadoria do INSS.

(Isadora - 7A)

"Ladra? Às vezes. Vovó? Sempre."

Filha única, aposentada, viúva, 83 anos, 3 netos. Meu nome é Maria Aparecida.

Minha renda é normal, não passo necessidade, mas vida de velha é muito ruim, não tem aventura, é só chatice. Então, há mais ou menos 2 anos, eu assalto bancos. Você, leitor, deve estar pensando que eu sou uma pessoa horrível. Mas não sou! Todo o dinheiro que roubo dou para pessoas menos favorecidas, a minha parte é só a diversão.

Fiquei sabendo que fortaleceram a segurança do banco Votorantim, e é nele que meu próximo assalto ocorrerá.

Hoje é dia 20, são 23 horas. Já estou disfarçada de Darth Vader, e meu assalto começará. Vejo dois guardas conversando sobre a seleção, passo por eles, vejo uma sala de raios lasers e passo fácil. Só que, de repente, vejo a equipe do FBI, fazendo ronda. Meu coração dispara, mas eu não arredo o pé de lá, sabendo que serei descoberta, sento em uma cadeira e faço meu tricô.

Eles chegam, me prendem. Minhas últimas palavras: “ME DEVOLVAM, EU QUERO MEU TRICÔ!”.

Foi bom enquanto durou.

(Gabriel - 7C)

------------------------------------ "Vovó fugitiva"

À Agência de Inteligência Americana

Já que é uma história longa, primeiramente, gostaria de parabenizá-los pelo excelentíssimo trabalho na captura de minha avó, sem que nenhum de seus agentes tenha se ferido gravemente. Confesso que é muito difícil contê-la, por ser uma idosa ‘rebelde’. Posso afirmar, no entanto, com convicção, de que o assalto não passou de uma mera brincadeira, sem maiores consequências.

Há um tempo, ela vem me comunicando que ‘quer viver a vida’ (influência da novela, claro). Mas não imaginei que, a então brincadeira, ou delírio, como queira, fosse tomar tamanhas proporções. Ela vinha também me dizendo frases de efeito como: “Cuidado, vovó fugitiva no caminho! Uma velhinha aparentemente inofensiva, mas perigosa e mortífera!”

Peço que reconsiderem o mandato de prisão, porque se todos esses parágrafos escritos anteriormente não foram suficientes digo: cuidado, ela é louca!

(Monalisa - 7C)

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Notícia 3 : (com link para matéria de jornal televisivo): Ladrão entala em chaminé ao tentar roubar bar

(Bom dia, Brasil, 23/02/2010)

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"Papai noel às avessas"

Todos nos conhecemos o adorável Papai Noel, aquele personagem bondoso que leva presentes ás crianças no dia do natal. E para levar os presentes às casas, diz a tradição, que ele prefere entrar pela chaminé. Mas essa história foi usada para o mal, serviu de idéia para tática de assaltos.

Um assaltante quis ser mais esperto do que os outros, quis ser o “Papai Noel às avessas”. Afinal, o que ele queria, de verdade, era roubar a casa ao invés de presentear os moradores. Como ele era muito criativo, então, comprou uma roupa de Papai Noel e aprendeu a falar como ele. Ele mediu o tamanho da chaminé e viu que conseguiria passar.

Um dia antes do assalto, no entanto, ele foi a uma churrascaria. O grande dia chegara. Ele se preparou todo. Chegando lá, avistou a chaminé e subiu no telhado. Entrou e se sentiu um pouco mais apertado do que da última vez, e, ao chegar ao meio dela, ficou entalado. Começou a gritar e o dono da casa ao ouvir os gritos chamou o corpo de bombeiros. Quando conseguiram tirar o homem de lá, uma menininha disse: “Cadê meu presente, Papai Noel? Você não leu a minha cartinha?”

Pobre criança, não se faz mais Papai Noel como antigamente!

(Júlia - 7B)

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Notícia 4: Menino chinês de 4 anos é fumante compulsivo (O Globo, 30/09/2009). Disponível em: http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/posts/2009/09/30/menino-chines-de-4-anos-fumante-compulsivo-227990.asp . Acesso em: 07 set. 2010.

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"Criança que fuma? Será?"

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Algumas semanas atrás, uma emissora de televisão brasileira fez uma reportagem sobre mim, falando que eu era uma criança de 4 anos que fumava

Eu, obviamente virei motivo de zombação no meu bairro, pois todo sabe que eu sou um anão de trinta e cinco anos.

Eu fiquei furiosíssimo, porque, cá entre nós, todo mundo sabe que os baixinhos, mais exatamente os anões, já enfrentam uma certa tiração de sarro. Então, resolvi mandar uma carta para a emissora de TV: "Senhores responsáveis pela emissora ‘X’. Eu sou a pessoa que disseram ser a ‘criança fumante’. Queria esclarecer que não sou uma criança, mas sim um homem de trinta e cinco anos, trabalhador, pai de família, que agora não pode nem fumar seu cigarrinho em paz. Eu entendo que sou um pouco baixo e que o fato de eu me depilar possa ter levado a toda essa confusão, mas vocês não tinham o direito de falar que eu era uma criança. Que fumava, ainda mais! Eu não sei aí no seu país, mas aqui não existe criança que fuma, isso é um absurdo! Vocês devem ser pessoas bem altas para conseguir me comparar a uma criança. Bom, obrigado pela atenção e aguardo respostas, ou melhor, desculpas em rede nacional, melhor, internacional."

Passadas duas semanas que eu tinha enviado a carta, sem respostas e já estava sem esperanças, um dia, alguém bate à porta de minha casa. Para minha surpresa, quando eu a abro dou de cara com um anão do meu tamanho. Pergunto que o que ele quer e ele me responde que é o diretor da reportagem que fizeram sobre mim. Me pede desculpas e eu as aceito! Assim, simplesmente.

É importante frisar que fiquei em estado de choque por uns três dias, ao saber que o cara que dirigiu a reprtagem também era um anão. Mas só a partir desse episódio, fui entender e acho que o diretor também que nem sempre tudo que nós achamos que é, parece com que achamos.

(Sarah - 7B)

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Notícia 5: Mano Menezes renova seleção brasileira em sua primeira convocação (O Estadão, 26/07/2010).

(Imagem disponível em: http://www.portonaweb.com/noticias/images/stories/noticias/esportes/futebol/lista-mano-menezes2010.jpg. Acesso em: 22 set. 2010)

"Seleção Brasileira"

Em 2010, entre vários técnicos atuando no Brasil e no exterior, a CBF (Confederação Brasileira de Futebol) escolheu um antigo jogador para treinar a seleção, causando polêmica na mídia e na cabeça do povo. Resultado: a Seleção de Dunga perdeu para a Holanda por 2x1 nas quartas de final e voltou para casa sem ao menos chegar às finais.

Há alguns anos atrás, eu ainda treinava o Corinthians e Dunga assumia a seleção.

Eu ainda era um novato na seleção e, em uma coletiva de imprensa, já em 2010, falei que faria o possível para levar o hexa para o Brasil.

Quatro anos depois, 2014...

A seleção revolucionária com Hernanes, Robinho, Neymar, Ganso, entre outros se classificou para as oitavas-de-final, passando por um grupo muito forte, contendo França, Japão e Uruguai. Um jogo complicado, disputando uma vaga para as quartas de final, contra a seleção Alemã, vice-campeã da copa de 2010. Vencemos por 2x1, na prorrogação com o último gol de Paulo Henrique Ganso.

Em minha época no Corinthians, me lembro de conversar com “os meninos da vila”, entre eles jogadores que fiz questão de convocar. Me lembro de ter falado que um dia ainda iria vê-los brilhando na seleção! Foi o que eu vi na semi-final. Goleamos a seleção holandesa por 5x3, saindo um gol de cada garoto, incluindo um do são paulino Hernanes.

No final da Copa do Mundo, claro, Brasil e Argentina. A grande rivalidade em uma final emocionante. Aos 40 minutos do primeiro tempo, 2x0 Argentina. Fiz algumas alterações no rápido intervalo, acreditando na minha equipe. Aos 10 minutos do segundo tempo, 3x0 Argentina, com uma bela finalização de Lionel Messi. Sinceramente, não acreditava mais que poderíamos ganhar! Mas depois de uma bela arrancada de Hernanes pelo meio, que passou a bola para Ganso que executou uma linda finalização de fora da área. Aos 15 minutos do segundo tempo, 3x1 Argentina. Chamei André do banco de reservas, junto com Robinho. O resultado foi majestoso saindo 2 gols em menos de 30 minutos. Praticamente no final da prorrogação, não sabia a ordem dos jogadores para baterem as penalidades. Mas aí o goleiro Vitor se contundiu após sair em cima da bola e chocar-se com Mascherano. Tinha duas opções para colocar em seu lugar: Jefferson, goleiro do Botafogo e Rogério Ceni, atual goleiro do São Paulo. Rogério me pediu para entrar e o coloquei no final do jogo.

Nas penalidades com dois pênaltis perdidos de cada equipe, fomos para a morte súbita.Ninguém errava até que o goleiro argentino executou uma cobrança no meio do gol, nas mãos de Rogério Ceni! Nunca imaginei que poderia treinar a seleção brasileira, e hoje são campeão do mundo! Sim, Rogério efetuou uma explêndida defesa, realizando o sonho de milhares de brasileiros, o hexa campeonato.

Voltando para o Brasil, resolvi tirar as sonhadas férias antes de assumir o São Paulo.Depois disso, os jornais criaram uma nova manchete, ou melhor, uma nova primeira página, desta vez sobre mim, Mano Menezes, o novo campeão mundial.

(Daniel de Melo - 7C)



------- -------------------------------"O desastre brasileiro"

Um homem, completamente inocente, pensava em realizar o sonho de milhões de brasileiros: o hexa campeonato, mais conhecido como Copa do Mundo, realizada neste ano de 2010, na África do Sul.

Um homem, mais conhecido como “Dunga”, pensou que podia teimosamente realizar esse sonho brasileiro. Estava confiante ao divulgar a escalação da seleção brasileira. Muitas pessoas ficaram inconformadas com a escalação e até já pensavam que estava tudo perdido.

O campeonato começou. O Brasil conseguiu a vitória no primeiro jogo, com um pouco de dificuldade. Foram seguindo... Segundo jogo, vitória brasileira. Assim seguiu até as quartas de final.

Mas um indivíduo chamado Laranja Mecânica acabou com o sonho de milhares de brasileiros. Como resultado, veio a revolta do povo contra o técnico, mais conhecido como “Dunga” que ao escolheu os jogadores errados, acabou com seus sonhos de ganhar o campeonato mundial.

Assim a história de 2006 se repete, Brasil e França, 1 a 0 para a França. Agora, em 2010, não foi a França, mas sim a Holanda e, mais uma vez, é nas quartas de final que o Brasil é eliminado.

Agora o povo entrega nas mãos de Mano que pretende mudar essa história e trazer o hexa para o povo sonhador. Tal como Dunga, Mano Menezes pretende ganhar. Alguns dias a atrás, ele fez sua escalação. O povo acredita e gosta das propostas de Mano. É só esperar para ver o que vai acontecer em 2014.O povo torce por você, Mano! Vamos ver no que vai dar.

(Gleidson - 7C)

"A seleção brasileira"

A nossa seleção é famosa por ganhar títulos. É por isso que o assunto do mês é a seleção. Ela é esperança, especialmente agora com Neymar, Ganso, Robinho e André.

Todos esperavam só Neymar, Ganso e Robinho, mas aí chegou o André, que ninguém conhecia, mas tudo bem, um reforço a mais. E não é que eles jogaram bem! Num amistoso contra os Estados Unidos, Neymar encantou a torcida brasileira com um gol de cabeça, Ganso com seu elástico entortou seu adversário. Robinho fez uma partida discreta acertando uma bola na trave. Bom, é por isso que o Brasil só fala na seleção brasileira.

(Lucas - 7C)

Como se comportar no trem

(Imagem disponível em: http://static.blogo.it/viajandaun/ExpressoTuristicoTrem.jpg Acesso em: o9 ago. 2010)

Abaixo algumas dicas de como se comportar dentro do trem e de algumas coisas que não se deve fazer.

Artigo I – Das músicas
As pessoas que entram no trem escutando música só podem escutá-las com o fone de ouvido ou baixo para que não incomodem os demais.

Artigo II – Das mochilas
As pessoas, quando entram no trem, terão que tirar suas bolsas. Só poderá ficar com ela nas costas quando não tiver no trem.

Artigo III – Das cochiladas
Quando estiver dentro do trem, não durma no ombro das pessoas e não babe.

Artigo IV – Dos modos de falar
Dentro do trem, não grite com seus amigos que estão longe e não fale palavras de xingamento, principalmente palavrões.

Artigo V – Das pessoas que ficam na porta do trem
As pessoas que ficam na porta do trem atrapalham as pessoas que querem entra, por isso não pode ficar na porta. Atenção ao entrar, já que há o risco de cair no burraco que fica entre o trem e a plataforna.

Artigo VI – Das pessoas que estão com gripe
As pessoas que estão com gripe nunca respirem na cara do passageiro ao lado, porque poderá transmitir vírus. Sempre leve na bolsa ou bolso um lenço e previna o espirro.

Artigo VII – Das pessoas que ficam brincando na porta do trem
As pessoas que brincam na porta do trem podem se machucar. Isso é um problema, especialmente com os adolescentes, que ficam brincando e se amostrando.

(Autoras da crônica: Maria Luíza e Raquel - 7C)

Como se comportar no ônibus

(Imagem disponível em: http://www.paranagua.pr.gov.br/imgbank/1094.jpg Acesso em: 08 ago.2010)

Todos nós observamos os erros dos outros, mas não percebemos nossos próprios erros. Então fizemos alguns artigos para lembrar como se comportar no ônibus.

Artigo I – Dos melosos
O amor é lindo, mas não é por isso que devemos compartilhar com todos os passageiros do ônibus. Ninguém merece ficar olhando essa coisa linda da natureza humana! Imagine, você, em um ônibus lotado, com um casalzinho se agarrando do seu lado. É uma situação um tanto incomoda, não é mesmo?

Artigo II – Das mochilas
As mochilas, no ônibus, são coisas que atrapalham muito. Se você estiver sentado, coloque a mochila no seu colo. Não ocupando dois lugares, você cede o lugar da mochila para quem está de pé. Lembre-se, mochila não é gente, não precisa ficar sentada.

Artigo III – Do "cecê"
Num ônibus, você com certeza já deve ter passado por isso. É uma coisa extremamente desagradável, principalmente para os baixinhos.
Já pensou como é ruim um ônibus lotado, você cansado e ainda ter que sentir o cheiro desagradável do cecê da pessoa ao lado? É muito ruim! Por isso, sempre passe um desodorante antes de sair de casa para ninguém sentir o cheiro desagradável das suas axilas.

Artigo IV – Dos vendedores de doces
Quando os vendedores de doces entram no ônibus todos os passageiros ficam aflitos, pois sabem que esses vendedores (que não pagam passagem para encher nosso saco) vão empurrar os produtos até as pessoas para as pessoas comprarem. Além de que vender coisa no ônibus é proibido por lei.

Artigo V – Dos adultos passando por baixo da catraca
Uma criança passar por baixo da catraca é compreensível, pois, muitas vezes, ela nem ocupa espaço no ônibus, pois fica no colo de sua mãe, mas um adulto passando por baixo da catraca é como a crise mundial: afeta a todos. E quando uma pessoa mais avantajada quer passar por baixo da catraca? É um desastre, empata todo o ônibus, além das piadinhas que vão correr e deixar a pessoa traumatizada.

Artigo VI – Dos gordinhos
Uma coisa que eu acho muito injusta é sobre o tamanho dos bancos e da catraca. Fala sério! Parece que no mundo só existe magro, ninguém pensa no lado do gordinho aqui, né? Eles passam o maior sufoco para conseguir passar pela bendita catraca, isso quando passame ainda, pois há o risco de ficar entalado. Ai só sobra a desculpa de que o cobrador não passou o bilhete direito e a catraca não quer girar. Bom, outra coisa que é bem vergonhosa é o banco que é bem estreito e quando um gordinho vai sentar a pessoa do lado fica que nem um limão espremido.

(Autoras da crônica: Júlia, Lilian e Sarah - 7B)

Como se comportar no carro

(Imagem disponível em : http://i1.r7.com/data/files/2C92/94A4/2772/4723/0127/781F/ADA8/00F2/greve-transito-paulista-g-20100319.jpg Acesso em: 08 ago. 2010)

Resolvemos, atendendo pedidos, escrever algumas regras para um melhor convívio entre os motoristas e os companheiros de viagens.
Nós escrevemos algumas regras para que você não cometa nenhuma irregularidade:

Artigo I – Das buzinas
As buzinas incomodam, por isso, usá-las só em último caso e por uma situação que mereça "aquela buzinada". Caso ao contrário, lembre-se que, um dia você foi um pedestre e já ouviu as irritantes buzinas.

Artigo II – Das lanternas
As lanternas usadas em excesso prejudicam a visão de pedestres e de outros motoristas, por isso, deixe sempre seu farol baixo, para não prejudicar as pessoas, pois as suas atitudes erradas podem causar acidentes.

Artigo III – Dos vidros
Os vidros que têm insulfilm espelhados são muito ruins para a visão das pessoas, porque se o sol bater no vidro e refletir no rosto é muito perigoso. De prefência, nunca coloque insulfilm espelhado, porque é proibido e prejudica as pessoas.

Artigo IV – Dos pedestres
Quando você estiver dirigindo, nunca passe em farol vermelho. Pare antes da faixa de pedestres e respeite a passagem deles. Se você não obedecer, será multado, porque é lei.

Artigo V – Comer dirigindo
Nunca coma ao volante, porque é proibido por lei. Num pequeno descuido, você pode causar ou sofrer um acidente. Existem pessoas que comem ao volante e são multadas, e tem alguns espertinhos que estacionam o carro para comer. Isso também é muito perigoso!

Artigo VI – Dos vidros transparentes
Os vidros transparentes são muito perigosos, porque você se distrai e pode atropelar um pedestre ou até mesmo causar um acidente. Cuidado também para não revelar algumas intimidades em público.

(Autores da Crônica: Adriele e Roger - 7C)

Como se comportar no avião

(Imagem disponível em: http://www.revistaflap.com.br/upimages/gol-goz.jpg Acesso em: 08 ago. 2010)

Resolvemos criar algumas regras para quem for viajar de avião.
Iremos mostrar a você como se comportar dentro de um avião, ou seja, não incomodar os outros passageiros.
Aqui vão algumas dicas:

Artigo I – Da bagagem de bordo
Ao entrar no avião e guardar a sua bagagem, verifique se fechou corretamente o guarda volumes de bordo, ninguém vai querer que a bagagem caia na cabeça. Isso seria muito desagradável!

Artigo II – Dos dorminhocos
Quando você for tirar uma soneca, lembre-se de não roncar, não babar e não ocupar muito espaço. O passageiro ao lado também precisa de espaço, não o esmague.

Artigo III – Das conversas
Se você estiver sentado longe de seu amigo e quiser conversar, não fale alto. Lembre-se que podem ter passageiros querendo dormir. Você também gostaria de ser incomodado?
E também não fale sobre sua vida pessoal, ela pode até parecer uma novela, mas, garanto, é melhor assistir a uma, na televisão.

Artigo IV – Dos banheiros
Quando for ao banheiro, primeiramente, verifique se lá há papel higiênico, por motivos que nem precisamos explicar.Se for fazer o número 2, não faça no avião, espere chegar em terra firme, ninguém quer sentir o cheiro do que você fez lá dentro.
E não esqueça de manter o banheiro limpo para o próximo que for usar!

Artigo V – Das comidas
Geralmente comida de avião não é lá aquelas coisas, isso não significa que você precise levar outras comidas para consumir lá.
Não coma demais, pois você pode passar mal e vomitar no passageiro ao lado.

Artigo VI – Das crianças
Cuide bem seu filho, pois ele pode fazer travessuras, como incomodar outros passageiros, atrapalhar a aeromoça e até mesmo se machucar. Imagine se seu filho resolvesse derrubar o carrinho de alimentos da aeromoça e fazer a maior sujeira no avião... Seria o maior mico, não é mesmo?

(Autoras da Crônica: Isadora, Jéssica e Tamires - 7A)

Como se comportar no ônibus

(Imagem disponível em: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b0/Mondego_expressotiradentes.jpg/800px-Mondego_expressotiradentes.jpg Acesso em: 08 ago. 2010).

Depende do ponto de vista de quem incomoda e quem é incomodado, seguir as regras para o tão usado transporte coletivo.

Artigo I – Dos surdos
Aos surdos e não surdos:
- Aos surdos, pensem duas vezes antes de sair de casa com seus celulares de som insuportável, de quebra com músicas de gosto pouco duvidoso.
- aos que têm sua audição em perfeito estado, resta esperar que o surdo tome vergonha, ou o que é mais provável, tapar os ouvidos.

Artigo II – Dos contadores de história
Não!Esta não é uma reclamação, se você é muito ocupado e não tem tempo de ver a sua novela preferida, pare no ponto mais próximo e suba a bordo de um ônibus, mas não qualquer um, um que te leve bem longe para saber tudo o que aconteceu no capítulo anterior de sua novela, aquele que você perdeu. Por isso é bem importante e fundamental o papel de um cidadão contador de história que se dispõe pegar um ônibus que não sabe para onde vai apenas para deixar sua viagem menos entediante.

Artigo III – Dos dorminhocos
Sabe quando você ouve um ronco, mas não esta em casa? Não?Você está no ônibus. Sempre tem aquele cidadão bem chato perto de você que está dormindo e deixou sua mochila do banco do passageiro só para ninguém sentar. Como se já não fosse horrível andar de ônibus, essa criatura piora no MÁXIMO a sua “viagem” para o trabalho, colégio ou para praticar seu hobbie.

Artigo IV – Dos enroladores
Bem, resumido, aquela pessoa que demora B-A-S-T-A-N-T-E para achar o dinheiro dentro da bolsa ou mochila e, depois que o ônibus começa a andar, essa pessoa “inesperadamente” descobre que esqueceu o dinheiro em casa.

Artigo V – Dos espertinhos
Aqueles, como você, leitor já percebeu denominados “espertinhos” entram pela porta de trás do ônibus para não pagar e se fazem de desentendidos.

Artigo VI – Dos pequenos mentirosos
Aqueles seres pequeninos e adoráveis de 1,50m que falam ter 5 anos para passar por debaixo da catraca por pura diversão ou falta de vergonha na cara.

Artigo VII – Dos berrantes
Sabe quando você está sentado na maior tranquilidade e paz, pensando na vida? E tem aquele ser humano em pé do seu lado que está esperando algum lugar para sentar e de repente avista um amigo pela janela e inesperadamente “pula” em cima de você e começa a gritar enlouquecidamente pelo amigo do outro lado do vidro? Isso não é ótimo? Incrível como tem pessoas que não acham!
[...]

OBS: Este texto foi feito pensando naquelas pessoas que “Necessitam se TOCAR!”.

(Autores da Crônica: Monalisa e Gabriel - 7C)

Como se comportar no metrô

(Imagem disponível em: http://www.buscatematica.net/imagens/metro-sp.jpg Acesso em: 08 ago.2010)

Depois de passar por alguns sufocos (vários), percebemos que essas situações não poderiam continuar a acontecer.Vimos que são necessárias algumas outras regras mesmo que elas não se tornem leis. Seguem, em artigos, as tais regras:

Artigo I – Do empurra-empurra
Quando chegamos ao metrô, qual a primeira coisa que fazemos ou que fazem conosco?É isso mesmo: somos empurrados, esmagados, chutados, pisoteados. Você não pode esperar mais de pessoas que acabam de sair do trabalho.
E querem saber a solução? Evitem o metro no horário de pico.

Artigo II – Dos chicletes
Vocês, chicleteiros de plantão, já sentiram o gosto de seus chicletes depois de grudados no banco do metro?Se não sentiram ainda, não experimentem.

Artigo III – Dos fedidos
Pense nessa situação desagradável: você em pleno horário de pico, cansado com os pés doendo, no metrô lotado, aquele sujeitinho mal afeiçoado, que parece não ter tomado banho há uma semana e meia senta-se do seu lado, aquele cheiro repugnante sobe e você desce quase desmaiando ao se perguntar:
-O que eu fiz pra merecer isso? Joguei pedra na cruz, Jesus!

Artigo IV – Das barras de ferro
Por que existem as barras de ferro no metro? Só para complicar nossas vidas, pois aqueles inoportunos, fedorentos e mal cheirosos que não passam sequer um desodorante e deixam a mostra a famosa “pizza” debaixo de seus braços e certos cabelinhos (coitados, imaginem o que não sofrem com aquele odor!).

Artigo V – Dos toques do celular
Parece que quando estamos com uma “bruta” dor de cabeça ou passando mal o universo conspira contra nós. É simples dizermos o porquê, os celulares tocam com aquelas campainhas escalafobéticas e estrondosas justo ao seu ouvido, e também tem aquelas vezes em que a pessoa não quer atender e deixa tocar umas quinze vezes (desagradável).
OBS: Deviam proibir ou desligar os celulares só por educação.

Artigo VI – Das intimidades
Dias atrás cruzei com um casal de namorados na plataforma do metrô. Logo lembrei da minha época de paquera, vendo o casal se beijando. Percebi, como era desagradável e desconfortante aquela situação. Pensei que também fazia isso, mas nunca imaginei que era tão desagradável “ficar de vela”.

(Autoras da crônica: Camila e Jaqueline - 7C)